Me sentí en una historia de Bukowski

Hoy tuve una experiencia de lo más excitante.
Ascensor, calor, 2.30 de la tarde, compañía masculina que me provoca continuamente.
Dejamos lo que teníamos en las manos para empezar a tocarnos, besarnos, todo en lo que duraba una viaje del 4to a la planta baja.
Se dió cuenta que no alcanzaba, me propuso ir hasta el 8vo y seguir tocándome, mmm, cómo negarme a tan tentadora propuesta?
Mi mano fue directo a su pantalón y con él susurrándome todo lo que quería hacerme, esa dirección se tornaba inevitable.
Finalmente llamaron al ascensor y no nos quedó otra opción que separarnos. Bajamos, salimos, caminamos y charlamos como si nada. Porque no pasó nada, nadie puede saber que pasa algo entre nosotros, por eso ni siquiera nosotros lo decimos.
Volvimos rogando que nadie quiera subir en nuestro ascensor, había una persona esperando para subir, él esperó que eligiera un ascensor e inmediatamente me abrió la puerta del otro.
Esta vez sólo redoblamos la apuesta, ahora sí, se bajó el pantalón y me dediqué a hacerlo gemir por un rato. Durante esos momentos mi celular no dejaba de sonar, pero por suerte lo tenía él, no era un buen momento para hablar, mi boca estaba ocupada en asuntos más importantes.
Otra vez llamaron al ascensor, no alcanzó nuestro viaje de la planta baja al 8vo y vuelta. Como pudimos nos separamos, él no tuvo tiempo de abrocharse el cinturón. Subió una persona y desde el 4to llamaron el ascensor. Esa era nuestra parada, así que volvimos a la oficina como si nada hubiera pasado.

Al final me salió

Después de dos semanas de idas y vueltas, de calentarnos vía MSN y en lugares prohibidos, ayer, finalmente, cogimos como Dios manda... ahora que lo pienso imagino que a Dios no le hubiera gustado mucho, de hecho lo hubiera desaprobado, jajaja!
Desde el primer momento en que te ví desee estar con vos, que me arranques la ropa, que me digas lo puta que querés que sea para vos, que me muerdas, me agarres del pelo y me sometas durante horas a placeres interminables.
Las palabras estuvieron de más, los besos fueron escasos, la manera en que me cogiste fue increíble.
Pude sentir cómo temblabas, tal como lo hiciste la primera vez que me tocaste. Para vos es peligroso y casi prohibido, y es parte de lo que te mueve hacia mí. Para mí también es peligroso pero es tan excitante.
Creo que hubiera estado mejor si no hubiese fumado, ya que tengo imágenes en mi cabeza un poco confusas y despertarme hoy con la cabeza a punto de explotar me dice que me extralimité.
Aún así, esa hora y media de sexo pasional, de decirnos cosas, de pedirnos cosas, de demandar otras, fue justamente lo que necesitaba.
Ahora pienso en la semana que viene, en el modo cómplice de mirarnos y saber que cuando nadie nos ve soy tu putita.
Me caliento sólo de pensar en que fuiste mío, y por primera vez no gracias a algo que yo hubiera generado, vos solo viniste a mí y no pudiste resistir la tentación, eso me encanta y hace que mi maltrecho orgullo esté otra vez arriba.
Me gustó tu beso de despedida y también me gustó que me confíes tus cosas, pero decidí que voy a pasar de este tema sentimental, con vos no puedo y no debo. Sólo sos una diversión pasajera que al final me salió.

Hombres imposibles

Leo cosas que escribí meses atrás y no puedo evitar llorar, pensé que mi situación iba a ser otra en este momento. No puedo estar sola ahora, me cuesta, me duele. Tanto es así que sigo pensando en Matías, cuando hace casi 3 meses que no lo veo. Pienso en Martín I, a quien ví por última vez hace 2 meses, pienso en Georg, con quien compartí los últimos días de mayo. Hasta pienso en Martín II, con quien estuve en diciembre!
Si pienso en cada uno, en sus historias, no puedo evitar preguntarme por qué termino con hombres imposibles, por qué tengo esta estúpida fascinación de hacerme daño una y otra vez?
Cada uno es distinto, pero tienen algo en común... no pueden construir nada conmigo. Matías se mudó a Oslo y está viviendo con una chica hace 2 meses. Martín I está enfocado en su carrera, vive con sus padres y lo único que le interesa es salir con sus amigos, tan adolescentes como él. Georg vive en New York, pero toda su vida se dedicó a viajar, no tiene raíces en ningún país y tampoco piensa en hacerlas. Por último, Martín II, vive con su novia hace 8 años y es un engañador profesional.
Me siento una pelotuda, una mina que vaga sin rumbo buscando compañía esporádica y proyectando en hombres imposibles historias de amor aún más imposibles.
Perdí mi capacidad de elegir? de pensar en qué es lo que me hace bien? Será esto una consecuencia del daño premeditado y continuo que padecí por casi 6 años? Qué hiciste Federico? Te odio, esto es tu culpa! Me hiciste ir en contra de mis principios, socavaste mi alma durante años sin que yo pudiera evitarlo, me hiciste temerosa y me quitaste la alegría. Te odio y odio no haber podido decírtelo en la cara, la tristeza que tenía el día que terminamos me impidió gritarte por todo el daño que me hiciste.
Quiero dejar de sentir este vacío en el corazón, cómo hago?

Quiero volver

Estos días de lluvia hacen que te extrañe. Tres días de novios, apenas conocernos pero caminar de la mano y abrazados, hacía años que no sentía algo tan hermoso.
Quiero dormir a tu lado, quiero que me abraces y me des las buenas noches con un beso tibio en los labios.
Sentir tu cuerpo junto al mío y tu respiración relajada llena de la felicidad que te dí fue una de las más lindas sensaciones que viví en mi viaje. Saber que me vas a recordar, que de alguna forma te marqué, me hace sentir especial.
Fuiste muy dulce, tan dulce que creaste una nueva escala para mí, un deseo que tenía reprimido, apagado, sólo una forma de salvarme de la desilusión.
Adoré tus besos y tu forma tierna de mirarme, de acariciarme, si cierro los ojos de noche puedo sentir tu mano en mi espalda, recorriéndome, buscándome, conociéndome... quiero estar con vos, pero sé que otra fantasía más que no voy a poder realizar. Gracias por ese amor fugaz, nunca voy a olvidarlo.

M

Madrugada de derrota. Volvía a mi casa las 5 de la mañana, pensando en el alfajor que me esperaba en la heladera para la hora del bajón. Lo comí despacio frente al televisor luego de sacarme la ropa y el maquillaje.
5.15 me llega un mensaje de M, al parecer estaba con sus amigos cerca de mi casa y con ganas de verme. Sin pensarlo dos veces lo invité a mi casa.
Ordené el living, el cuarto y me preparé para esperarlo. Quince minutos después llegó.
Cuántas ganas tenía de verlo! Cómo me gusta que me salude con un beso en los labios!
Hablamos trivilidades y yo no podía esperar a desvestirlo, quería tocar su piel, pero lo que realmente no podía esperar era que me bese, con una pasión desgarradora, con lujuria, quería que me toque, me acaricie, que me quite la ropa desesperadamente.
M sabe retardar el placer, sabe crear el clima para que yo me vuelva loca y para que lo desee con unas ganas animales, instintivas.
Coger con M siempre es una novedad, siempre busca darme placer, probar cosas nuevas y hacerme gemir constantemente.
A veces puede ser brusco y hacer cosas que no me excitan, cuál es el fetiche de meterme la lengua en el oído? Por qué insiste en usar los dedos cuando estoy teniendo un increible orgasmo gracias a su preciosa lengua? A veces está bueno, pero no cuando son dedos violentos, intrusivos y torpes.
Aún así, M sabe como darme placer, me mueve de un lado a otro, me agarra con fuerza, me pone a prueba... y me encanta.
Descanso, un relax luego de una sesión de sexo desenfrenado. M duerme, yo cierro la noche a las 7 de la mañana y me acuesto a su lado pensando que hace más de un año que no duermo con un hombre.

Mi estupidez no deja de sorprenderme

Pensé que vos no ibas a hacerme llorar, yo quería que nuestra relación se mantuviera como un lindo juego sexual, algo puramente físico que sirva para desahogarnos. Pero no, no fue así, y hoy estoy escribiendo acá porque acabo de leer tu mail y, si bien casi me pongo a llorar, me alegraste la noche.
Qué estúpida que soy! Cómo puede ser que el sólo hecho de ver que me hayas escrito un mail hace que mi corazón dé un vuelco? Es obvio que a vos jamás te pasaría! Ni en pedo tuviste esa sensación cuando viste que espontáneamente te escribí.
Sabés la estupidez que pensé? Que me ibas a invitar a pasar unos días con vos!! Mirá si seré tarada! Cómo se me ocurre que el chico al cual me cogí (como mucho 10 veces) desde julio, iba a invitarme unos días a la costa... a la casa de sus padres??!! A veces me sorprende la capacidad de vuelo que tiene mi mente, las cosas inverosímiles que pienso y las historias pelotudas que invento en mi cabeza.
Qué más voy a hacer para lastimarme? Enamorarme de vos? Creer que podemos llegar a formar una pareja?
Por qué sigo estas historias sin sentido? Quiero alguien que me reconforte, alguien que me extrañe, que me abrace y me bese, que al acariciarme me excite, alguien que me ame incondicionalmente. Vos no sos, nunca vas a hacer eso para mí, nunca vas a hacer eso por mí.
Tengo tanto amor para dar, tantas ganas de amar locamente, por qué no puedo encontrar alguien que lo desee tanto como yo?
Liebe ist für alle da. Rammstein no pudo haberlo dicho mejor: hay amor para todos... pero dónde está el mío?