Fuego Sin Control

Me sentí en una historia de Bukowski

2010-10-20T22:19:00.002-03:00

Hoy tuve una experiencia de lo más excitante.
Ascensor, calor, 2.30 de la tarde, compañía masculina que me provoca continuamente.
Dejamos lo que teníamos en las manos para empezar a tocarnos, besarnos, todo en lo que duraba una viaje del 4to a la planta baja.
Se dió cuenta que no alcanzaba, me propuso ir hasta el 8vo y seguir tocándome, mmm, cómo negarme a tan tentadora propuesta?
Mi mano fue directo a su pantalón y con él susurrándome todo lo que quería hacerme, esa dirección se tornaba inevitable.
Finalmente llamaron al ascensor y no nos quedó otra opción que separarnos. Bajamos, salimos, caminamos y charlamos como si nada. Porque no pasó nada, nadie puede saber que pasa algo entre nosotros, por eso ni siquiera nosotros lo decimos.
Volvimos rogando que nadie quiera subir en nuestro ascensor, había una persona esperando para subir, él esperó que eligiera un ascensor e inmediatamente me abrió la puerta del otro.
Esta vez sólo redoblamos la apuesta, ahora sí, se bajó el pantalón y me dediqué a hacerlo gemir por un rato. Durante esos momentos mi celular no dejaba de sonar, pero por suerte lo tenía él, no era un buen momento para hablar, mi boca estaba ocupada en asuntos más importantes.
Otra vez llamaron al ascensor, no alcanzó nuestro viaje de la planta baja al 8vo y vuelta. Como pudimos nos separamos, él no tuvo tiempo de abrocharse el cinturón. Subió una persona y desde el 4to llamaron el ascensor. Esa era nuestra parada, así que volvimos a la oficina como si nada hubiera pasado.

Al final me salió

2010-08-07T23:49:00.003-03:00

Después de dos semanas de idas y vueltas, de calentarnos vía MSN y en lugares prohibidos, ayer, finalmente, cogimos como Dios manda... ahora que lo pienso imagino que a Dios no le hubiera gustado mucho, de hecho lo hubiera desaprobado, jajaja!
Desde el primer momento en que te ví desee estar con vos, que me arranques la ropa, que me digas lo puta que querés que sea para vos, que me muerdas, me agarres del pelo y me sometas durante horas a placeres interminables.
Las palabras estuvieron de más, los besos fueron escasos, la manera en que me cogiste fue increíble.
Pude sentir cómo temblabas, tal como lo hiciste la primera vez que me tocaste. Para vos es peligroso y casi prohibido, y es parte de lo que te mueve hacia mí. Para mí también es peligroso pero es tan excitante.
Creo que hubiera estado mejor si no hubiese fumado, ya que tengo imágenes en mi cabeza un poco confusas y despertarme hoy con la cabeza a punto de explotar me dice que me extralimité.
Aún así, esa hora y media de sexo pasional, de decirnos cosas, de pedirnos cosas, de demandar otras, fue justamente lo que necesitaba.
Ahora pienso en la semana que viene, en el modo cómplice de mirarnos y saber que cuando nadie nos ve soy tu putita.
Me caliento sólo de pensar en que fuiste mío, y por primera vez no gracias a algo que yo hubiera generado, vos solo viniste a mí y no pudiste resistir la tentación, eso me encanta y hace que mi maltrecho orgullo esté otra vez arriba.
Me gustó tu beso de despedida y también me gustó que me confíes tus cosas, pero decidí que voy a pasar de este tema sentimental, con vos no puedo y no debo. Sólo sos una diversión pasajera que al final me salió.

Hombres imposibles

2010-06-13T19:04:00.002-03:00

Leo cosas que escribí meses atrás y no puedo evitar llorar, pensé que mi situación iba a ser otra en este momento. No puedo estar sola ahora, me cuesta, me duele. Tanto es así que sigo pensando en Matías, cuando hace casi 3 meses que no lo veo. Pienso en Martín I, a quien ví por última vez hace 2 meses, pienso en Georg, con quien compartí los últimos días de mayo. Hasta pienso en Martín II, con quien estuve en diciembre!
Si pienso en cada uno, en sus historias, no puedo evitar preguntarme por qué termino con hombres imposibles, por qué tengo esta estúpida fascinación de hacerme daño una y otra vez?
Cada uno es distinto, pero tienen algo en común... no pueden construir nada conmigo. Matías se mudó a Oslo y está viviendo con una chica hace 2 meses. Martín I está enfocado en su carrera, vive con sus padres y lo único que le interesa es salir con sus amigos, tan adolescentes como él. Georg vive en New York, pero toda su vida se dedicó a viajar, no tiene raíces en ningún país y tampoco piensa en hacerlas. Por último, Martín II, vive con su novia hace 8 años y es un engañador profesional.
Me siento una pelotuda, una mina que vaga sin rumbo buscando compañía esporádica y proyectando en hombres imposibles historias de amor aún más imposibles.
Perdí mi capacidad de elegir? de pensar en qué es lo que me hace bien? Será esto una consecuencia del daño premeditado y continuo que padecí por casi 6 años? Qué hiciste Federico? Te odio, esto es tu culpa! Me hiciste ir en contra de mis principios, socavaste mi alma durante años sin que yo pudiera evitarlo, me hiciste temerosa y me quitaste la alegría. Te odio y odio no haber podido decírtelo en la cara, la tristeza que tenía el día que terminamos me impidió gritarte por todo el daño que me hiciste.
Quiero dejar de sentir este vacío en el corazón, cómo hago?

Quiero volver

2010-05-24T03:39:00.002-03:00

Estos días de lluvia hacen que te extrañe. Tres días de novios, apenas conocernos pero caminar de la mano y abrazados, hacía años que no sentía algo tan hermoso.
Quiero dormir a tu lado, quiero que me abraces y me des las buenas noches con un beso tibio en los labios.
Sentir tu cuerpo junto al mío y tu respiración relajada llena de la felicidad que te dí fue una de las más lindas sensaciones que viví en mi viaje. Saber que me vas a recordar, que de alguna forma te marqué, me hace sentir especial.
Fuiste muy dulce, tan dulce que creaste una nueva escala para mí, un deseo que tenía reprimido, apagado, sólo una forma de salvarme de la desilusión.
Adoré tus besos y tu forma tierna de mirarme, de acariciarme, si cierro los ojos de noche puedo sentir tu mano en mi espalda, recorriéndome, buscándome, conociéndome... quiero estar con vos, pero sé que otra fantasía más que no voy a poder realizar. Gracias por ese amor fugaz, nunca voy a olvidarlo.

M

2010-03-16T00:00:00.003-03:00

Madrugada de derrota. Volvía a mi casa las 5 de la mañana, pensando en el alfajor que me esperaba en la heladera para la hora del bajón. Lo comí despacio frente al televisor luego de sacarme la ropa y el maquillaje.
5.15 me llega un mensaje de M, al parecer estaba con sus amigos cerca de mi casa y con ganas de verme. Sin pensarlo dos veces lo invité a mi casa.
Ordené el living, el cuarto y me preparé para esperarlo. Quince minutos después llegó.
Cuántas ganas tenía de verlo! Cómo me gusta que me salude con un beso en los labios!
Hablamos trivilidades y yo no podía esperar a desvestirlo, quería tocar su piel, pero lo que realmente no podía esperar era que me bese, con una pasión desgarradora, con lujuria, quería que me toque, me acaricie, que me quite la ropa desesperadamente.
M sabe retardar el placer, sabe crear el clima para que yo me vuelva loca y para que lo desee con unas ganas animales, instintivas.
Coger con M siempre es una novedad, siempre busca darme placer, probar cosas nuevas y hacerme gemir constantemente.
A veces puede ser brusco y hacer cosas que no me excitan, cuál es el fetiche de meterme la lengua en el oído? Por qué insiste en usar los dedos cuando estoy teniendo un increible orgasmo gracias a su preciosa lengua? A veces está bueno, pero no cuando son dedos violentos, intrusivos y torpes.
Aún así, M sabe como darme placer, me mueve de un lado a otro, me agarra con fuerza, me pone a prueba... y me encanta.
Descanso, un relax luego de una sesión de sexo desenfrenado. M duerme, yo cierro la noche a las 7 de la mañana y me acuesto a su lado pensando que hace más de un año que no duermo con un hombre.

Mi estupidez no deja de sorprenderme

2010-01-21T00:00:00.003-03:00

Pensé que vos no ibas a hacerme llorar, yo quería que nuestra relación se mantuviera como un lindo juego sexual, algo puramente físico que sirva para desahogarnos. Pero no, no fue así, y hoy estoy escribiendo acá porque acabo de leer tu mail y, si bien casi me pongo a llorar, me alegraste la noche.
Qué estúpida que soy! Cómo puede ser que el sólo hecho de ver que me hayas escrito un mail hace que mi corazón dé un vuelco? Es obvio que a vos jamás te pasaría! Ni en pedo tuviste esa sensación cuando viste que espontáneamente te escribí.
Sabés la estupidez que pensé? Que me ibas a invitar a pasar unos días con vos!! Mirá si seré tarada! Cómo se me ocurre que el chico al cual me cogí (como mucho 10 veces) desde julio, iba a invitarme unos días a la costa... a la casa de sus padres??!! A veces me sorprende la capacidad de vuelo que tiene mi mente, las cosas inverosímiles que pienso y las historias pelotudas que invento en mi cabeza.
Qué más voy a hacer para lastimarme? Enamorarme de vos? Creer que podemos llegar a formar una pareja?
Por qué sigo estas historias sin sentido? Quiero alguien que me reconforte, alguien que me extrañe, que me abrace y me bese, que al acariciarme me excite, alguien que me ame incondicionalmente. Vos no sos, nunca vas a hacer eso para mí, nunca vas a hacer eso por mí.
Tengo tanto amor para dar, tantas ganas de amar locamente, por qué no puedo encontrar alguien que lo desee tanto como yo?
Liebe ist für alle da. Rammstein no pudo haberlo dicho mejor: hay amor para todos... pero dónde está el mío?

Haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago

2009-12-27T00:09:00.003-03:00

Cuando corté con mi ex me dije: "no voy a hacer lo que él me hizo a mí", o sea, no voy a acostarme con un chico que tenga novia, no quiero ser la mina a la que la pobre engañada odie.
Eso fue en noviembre de 2008 y hoy, 26 de diciembre de 2009, hice lo que dije que no iba a hacer.
Aunque pensándolo bien lo hice:
1- porque este chico (Martín), mi ex jefe, me tenía ganas desde que yo estaba de novia;
2- porque él me buscó y siempre es gratificante saber que podés generar esa sensación en alguien;
3- porque sabía que podía;
Qué soberbia que sueno cuando leo lo que puse arriba, pero para engañarme? La verdad es esa, acaso la idea de este espacio no es ser sincero con uno mismo? por lo menos eso es lo que llevo haciendo desde que empecé, así que la conclusión es esta, lo hice más que nada para mi propio ego.
Creo que no estoy haciendo las cosas muy bien, hago todas estas boludeces porque sigo enganchada de Matías, ese desalineado periodista que me vuelve loca y que ahora no está en Buenos Aires.
Martín (el de 22) y Martín (el de 32), son sólo distracciones para no pensar en Matías, encima es con el que menos oportunidad tengo!!
Qué imbéciles que podemos ser a veces! Por qué complicarnos? Por qué las cosas no pueden ser más fáciles?
En fin, tenía que contar lo que había hecho, lo pasé bien (se podría decir) así que necesitaba contarlo.
Es es todo.

Confesión

2009-12-09T01:39:00.002-03:00

Ayer volví a verte y mis esperanzas se multiplicaron, pero al mismo tiempo se derrumbaron. Sé que no sos el hombre para mí, pero por alguna razón no puedo evitar desearte a cada minuto.
Ayer por primera vez me acariciaste con ternura, recorriste mi piel con tus manos, como queriendo memorizar mi cuerpo, me tocaste las manos con tanta dulzura que aún puedo sentir tus dedos. Temía moverme porque imaginaba que se iba a acabar, que ibas a darte cuenta que estabas abriéndote, que eras vulnerable.
El domingo pensé que me estaba enamorando de vos, ayer lo confirmé cuando en el momento que fuiste al baño, yo agarré tu buzo para sentir tu olor... no debería haberlo hecho, es más peligroso que acostarme con vos, es casi como besarte sin la intención de coger.
Qué puedo hacer? Necesito olvidarte, quiero que esto se vuelva sólo sexo, como al principio.
Matías, me hacés mal y sin embargo quiero pasar cada minuto con vos.

Creo que estoy enamorada

2009-12-06T17:28:00.002-03:00

Hace tanto que no estoy enamorada que creo que me olvidé cómo era, aunque tengo una vaga sensación de lo que puede significar.
Cuando me contó que se iba me imaginé diciéndole. "Vayámonos juntos, a cualquier país, donde quieras, pero me voy con vos".
Ay! me gustás tanto, tanto, quiero estar todo el tiempo con vos. Cuando te vi el otro día me moría de ganas de besarte, no podía dejar de mirar tus labios e imaginar lo que sería besarlos una vez más. Quería acariciarte, sentir el olor de tu cuerpo y por sobre todo, quería que vos sintieras lo mismo.
Me gustás Matías, me gustás mucho, pero no sé si estoy enamorada de vos, espero que no, porque sé que me romperías el corazón.

Si espero desespero

2009-11-24T00:27:00.003-03:00

Por qué me hago cargo de cosas que no me corresponden? Admito que también lo hago porque soy un poco masoquista y la tristeza parece ser un sentimiento recurrente. Sino cómo se explica la necesidad de ver las cosas siempre turbias?
Qué molestia que vayamos siempre a destiempo! Me niego a pensar que es un problema mío, todos tenemos las mismas necesidades y yo podría satisfacerlas ad infinitum, claro que se requieren dos, a veces.
Esto es una descarga, menos mal que lo puedo escribir! Pero por qué es tan difícil decir las cosas? Ya dije que no tengo vueltas, soy paciente, pero no tanto!
Qué confusión, las cosas deberían ser simples.
Uf, ni yo me soporto!

Sigo buscando mi camino

2009-10-28T00:17:00.004-03:00

Hoy, mientras viajaba en el último subte de la noche, luego de una jornada horrible de trabajo, imaginaba que mi vida era como el túnel por el cual transitaba: negro, con algunas luces en el camino y de a ratitos un espacio iluminado y con gente que sube y comparte el viaje conmigo.
La semana pasaba fue como la estación José Hernández, colorida, amplia, un lugar en el cual podés quedarte un rato a esperar que llegue el próximo tren, sin tener que preocuparte por horarios.
Fue una de las mejores semanas del año, donde compartí un viaje increíble con mi mamá, mis hermanas y mi sobrina.
Después llegó la estación 9 de julio, llena de gente que te empuja, que quiere sacar ventaja para entrar en tu tren, que habla a tus espaldas y que es irrespetuosa. Donde sólo podés rescatar muy pocas personas, esas que te piden permiso, que te ceden el asiento si ves que venís muy cargada, que se disculpan por haberte pisado sin querer... esas son las personas con las que querés viajar, con las que podrías compartir tu viaje.
También hay una estación que me lleva a vos, que me hace querer bajar y quedarme ahí todo el tiempo posible. En Scalabrini Ortíz sé que puedo encontrarte y espero con ansias el día en que me mandes un mensaje y me pidas que me quede, que esa estación es para los dos. Pero tenés que resolver el amontonamiento de gente, esa que se entrecruza entre nosotros y no nos permite acercarnos. Gente que te roba miradas y hace que no me pienses, que no sientas lo mismo que yo.
El problema es que yo no puedo ver a esas personas, sólo te veo a vos y eso no me hace bien, porque si pudiera ver que hay gente a mi alrededor no me sentiría tan sola o quizás no pensaría en que puede haber un futuro de amor entre nosotros.
Mi vida podría resumirse en ese tramo de la línea D. Congreso de Tucumán es mi pasado, el lugar donde solía vivir y creer que el amor era para toda la vida. Después descubrí, unas estaciones más adelante, que en S. Ortíz podía encontrarte, aunque sólo pase momentos fugaces ahí.
Por suerte después llega Callao, mi estación amiga, la que me ofrece el hombro para llorar y con la cual estoy en deuda siempre.
9 de julio es el lugar caótico del cual quiero alejarme, aunque sé que es una estación obligatoria para llegar a Catedral, donde termina mi viaje y donde la experiencia adquirida en la estación anterior puede hacer que mi viaje continúe.
Hoy me sentí tan sola viajando, porque no tenía estación donde bajarme. Hoy me di cuenta que no tengo ese abrazo de amor que puede hacer que me olvide de mis problemas, esa persona que al llegar a destino me bese con pasión y me diga que todo va a salir bien.
Hoy lloré mucho pensando en la frustración laboral, en el amor de una pareja que no tengo... Me parece que lo mejor va a ser que empiece a tomar otros caminos, quizás las combinaciones hagan que mi viaje se ilumine y que pueda llegar a mi destino por otro lado, tal vez sea más largo o más costoso, pero creo que vale la pena intentarlo.

Cómo le digo?

2009-10-10T12:43:00.002-03:00

Me gusta tanto, me coge tan bien, me confunde y me hace creer que puedo enamorarme de él. No tiene compromisos, no me besa con pasión, no me acaricia la espalda, no me abraza después de coger, pero aún así me vuelve loca.
Recién el jueves sentí que podíamos conectarnos un poco más, hasta me acarició y logró estremecerme. Por qué me tiene así? Por qué sigo diciendo que sí?
A veces creo que la solución es conocer otros, en este momento él es el único y por eso me tiene expectante.
Me genera adicción, me toca tan tan tan bien (mientras escribo esto lo recuerdo y me vuelve el cosquilleo ahí abajo), me dice cosas que me calientan mucho... no quiero bajarme nunca de ahí! Quiero que me someta, quiero que trate dulcemente, quiero que me lo haga rápido, despacio, quiero que me muerda, pero también quiero que me bese, quiero esta arriba de él, quiero que me ponga boca abajo y mientras me coge con fuerza quiero que me diga lo mucho que lo caliento...
Tuve que parar para darme placer mientras gritaba su nombre, es posible tener tanta "piel" con alguien al punto de querer cogértelo durante horas?